周一中午的时候去了一趟新房，回单位的时候为了省钱叫了个滴滴到附近地铁站，上车的时候，司机把手机递过来，我秒懂输入手机尾号。等到系好安全带，看到了挂在副驾驶头枕上的“提示”。原来他是一名听障司机。提示牌上的大意如此：
我是听障司机，快到目的地时可以拍我肩膀或者与我在软件上文字沟通。感谢。可以的话，请给个好评。
看到这里，我的心理活动是，司机师傅也不容易，每个自食其力，自强不息的人都应该被肯定。然而，我下车了就忘了十之八七。
等到写这篇blog的时候，我才想起要给个好评，但找了一圈才意识到，这单是滴滴转派给第三方平台的，滴滴小程序里好像没办法给好评。
我测过自己的十六型人格，据分析，我的性格其实很时候干司机这种工作，计划性强，耐得住重复繁琐的工作。但我现在不需要去干司机，因为我的工作还算稳定。今年的理财收益也开了个好头，第一个月就增值了大几万。
这个世界的真相，好像在某一时刻具象化了。
新房找了局改公司，有一个邻居问我有没有出效果图。这是我装修的第三套房子，除了第一套外都没有出效果图。我回答，没有，要什么效果图。效果图不是不重要，而是公司出的效果图真的也就是套个图，除了骗骗自己，参考意义不大。
说说这套房子迄今踩过的坑。高楼层风大，局改贴的保护不到位，迫不得已自己贴。但还是在入户门那里没贴到位，做自流平的时候部分门套那里有溅到，后面拆的时候看看吧，应该能刮掉。找的洗碗机安装师傅技术不怎么样，差点翻车没装上，后面还要改下水三通和角阀。自流平高低接缝的地方不平，要找师傅来二次打磨，主卧门套那里本来是裂的，开了地暖烘干后第二天又起鼓开裂了。信息盒里的光猫架子不好拆，让电工帮忙拆下，结果暴力施工直接切了，把光纤线切断了，重新拉线接上。买的2.5g交换机，才意识到家里有poe设备要接poe的交换机，退了重新买。
以上都还好，现在担心的两个问题，一个是自流平又发现新的开裂了，希望不要翻车，二是看了邻居做的柜子，同款颜色并不怎么好看，纹路粗旷还对不起，预感可能会大翻车。。
我差不多在每个网络圈里都会看到一个月经贴：在xxx需要多少钱才能财务自由？
洛阳纸贵，上海生活不易。昨天在新房听到了装修师傅的对话，两个师傅一致的意见是，上海别的可能贵，但在装修材料这块反而比老家便宜。如果股市有结构性上涨，大概上海的物价也有着结构性的便宜。
我承认自己有一段时间对自己的理财能力过于自信了。曾经一年翻倍赚了七位数，也曾经一年全亏回去。21年顶峰的时候，觉得自己40岁可以赚到千万选择退休，现在看来，不觉有些可笑。回顾这段历史，真的可以学到不少东西。痛定思痛吧，从去年5月份开始，改变了投资策略，逐渐回到了稳步上涨的节奏，几乎每个月都是正收益，大半年升值了18%。
理财一旦顺风顺水，就忍不住再次计算和憧憬可以财务自由的日子。也许还要10年？最多15年吧，申请提前退休。我回想自己从什么时候开始渴望金钱呢？从小家里穷，我敏感但不自卑，一直有量入为出追求性价比的习惯，始终自诩是一个对物质没有过多欲望的生活简朴的人。
我第一次为金钱感到烦恼，应该是大学开始谈恋爱以后。像为数不少的穷男孩，是女孩和社会教会了什么是阶层，我开始明白，原来你家庭层次低，工作收入少，在择偶市场这样的男人就没有竞争力，谈恋爱或许可以，但谈婚论嫁不行。
渐渐的。我不再看书也不怎么写东西了。我开始关注工作收入，看理财的论坛，抄别人的投资策略，什么都学，什么都买。存款太少，突然会让我没有安全感，明明当初的我根本不怎么在乎这些。我高考的第一志愿是法语，天真地以为兴趣能当饭吃，只要自己不饿死就行。我大概运气不好也不差，没有去读法语，现在有一份虽不热爱但收入尚可的工作。我过得并不如意，我感到困惑，我对金钱的在乎，有多少比例是为了求一个生活有保障的安心，有多少是为了温饱以上更高层次的“自由”呢？
比起“在xxx需要多少钱才能自由”这个话题，还有一个细思恐怖的问题是“如果你有xxx一大笔钱，你会选择怎样的生活”？我觉得首先我会第一时间辞职，然后我可能会离婚，给队友分一大笔钱，给父母一大笔钱，这样做的原因是为了感到我不亏欠他们，然后剩下的钱是我自由支配的，我还有更宝贵的时间，去过自由的生活，比如住房自由，装修自由，给自己一个更宽松的装修预算，不需要像今天这样为了几百上千也是能省则省；比如国籍自由，定居自由，可以想走就走，去自己想去的国家旅游和定居；比如性自由，好看的皮囊是可以被交换得来的。但不奢求爱情，我没有见识过爱情，在没有安全感没有自由，在困于工作和金钱的年纪里，我早已经失去了对爱情的想象。如果在满足了“自爱”后，我还有一大笔钱，可能会继续追求“他人的肯定”，把金钱捐赠于教育等公益事业等等。
所以，是安全也好，是自由也好，这是一个被憧憬的未来吗？如果是，有多少人会认可这样的人生呢？
上一篇文章说，人希望被爱，也希望自己值得被爱。有一种爱是自爱，是人为了自我生存，为了满足自己的需求与欲望，对自己的爱。另一种需要则是希望自己在社会中得到认可与尊重，如果不怎么在乎社会的评价与他人的眼光，至少不能因为违背所谓的公序良俗而社会性死亡。这可能是爱与值得被爱的另一种解释？
就食欲而言，上周的两天里我连续吃了四次面，第三天我再也不想吃了。如果丈夫不喜欢妻子的烹饪风格，或者单纯只是想换换口味，他可以选择去外面吃饭，从兰州拉面到日料西餐，社会不会为此而谴责丈夫。如果换成为了满足性欲性癖，事情就变得没那么简单了。丈夫即便不会社会性死亡，也会被人们议论。人会想要品尝不同的食物，和想要和不同的异性做爱，两者很可能都是人性使然，但社会性允许前者，却不容许后者。注意，我只是想描述这一当今社会的客观现象。
所以有没有一种食物是可以每天吃不厌的。有没有一种性张力是可以让人不见异思迁的？即便有，那也一定是只供应极少数人的幸运。这个社会把它们描述成一种高定的需求，一种所谓可遇而不可求。最好是，90%以上的人手停口停，这样他们就不得不为了满足每天2000大卡的需求而疲于奔命，至于码头上的薯片，你不会天真地认为那是每天的必需品。
会有一些事情是双向奔赴。你爱上一人，是爱ta，也是自爱，是满足了自己的需求，又赢得了社会的认可。即所谓模范夫妻。是自我满足和他人肯定的叠加。但也总有一些事情是互为矛盾的。人生的全部困难，大概就在于如何面对和处理这些矛盾吧？
生存的意义是不是每天满足2000大卡的能量，然后去码头整点薯片？
人的欲望真的是很奇怪的。性欲和食欲是否有相同点，就像潮汐一样，吃完东西和做完爱一样，会陷入某种不愿意接触的贤者时间，事前有多么渴望，事后就有多么回避。不同的地方在于，人几天不吃饭会死，但不做爱没关系。人也无法像变魔术一样变出食物，却可以自己diy解决生理需求。这是否和刻在基因里的东西有关，同为需求也存在不同的层次呢。
金钱则是另一种文明的发明。它很抽象，它可以用来交换许多东西。比如码头上的薯片。比如你想要的另一种东西。从这个角度上看，我不该对J女士有更多的需求，是我贪心了。人的欲望可以被满足，但爱从来是可遇而不可求。就好像有的研究说，中国女性有多少多少比例一辈子不会经历性高潮，这个比例的精确数字，永远无法得出，但我有一种想法，得到爱情的男女一定要少得多。
欲望是一种刻在骨子里的东西，是物种的基因。但爱可能有一些社会化的成分。我会希望去爱一个人，也会希望被爱，但我会觉得，会自我质疑，像我这样的人，是否还值得被爱呢。我陷入了自我否定的评价中。
原来我做的许多事情，绝大部分事情，全部事情？都是为了两件事：满足本能的欲望，和提高自我评价，让我觉得我值得被爱。
我和她见过几次面呢？不清楚了。我记得第一次见面的场景。可是最后一次已经变得模糊了。
有一次，在一个地铁站上的社区商场里面，我和她坐着。她看到一个四五岁的女孩子，在妈妈的注视下跳着绳。她突然就哽咽了。一边擦着眼角，一边回应我的不知所措。
“没关系的。我一会儿就好了。”
她说着。过了一会儿，她的心情似乎变得稍平复。她向我解释：
“我刚才有点破防。因为突然意识到自己这辈子不会有女儿。”
我想起来，她曾经不止一次地说，她有着不孕不育的底气。我觉得她是喜欢孩子的。我没有告诉她，其实我希望她会有一个孩子。在将来。不是和我，是和她将来喜欢的人。
我没有告诉她。因为这个念头只是在我的脑海里一闪而过，我不知道这个念头有多少是世俗强加于我的，又有多少是我的本意。就我个人的经历而言，有一个牵挂的孩子，让我没那么想死。
然而，我也没有多么想活下去。我没有告诉她的另一件事，是即便我和她建立了特殊的联系，即便成为彼此生命中的重要存在，我也没有和她生一个孩子的打算。
抱歉，对不起，我不想给自己多一个活下去的理由。
用了几年的app，要没有了。算是一个“月”记本。也是我仅存的不多的人际关系。
人是一切社会关系的总和。今天听心理讲座时听到了这句话。对我有些启发。原来我想死的时候，都必然先有与一切社会关系断绝的想法。我就想一个人，然后就可以没有负担地死。我当然察觉这想法的可怕。虽然现在还不会去死，我不担心。我有现在不会舍弃的社会关系。我想等Arya长大。如果有可能的话，还想和她做几年一对父女。不奢望许多年。能久一点就满足了，不会感到遗憾了。
今天的心理讲座说，人应该有至少三对社会关系，才能是一个不会去死的“安全”的人。去做心理咨询的人往往是感到痛苦和有成长驱动的人。我觉得有社会关系，也就是必要的人际交往确实会舒缓心理问题。